Ich beherrsche diese Kunst nicht, von anderen Verständnis für Dinge zu verlangen, die ich selbst bei anderen nicht tolerieren würde.

Ich schaffe es nicht, meine Bedürfnisse an Spaß gegen die Bedürfnisse anderer, keine Angst haben zu wollen, durchzusetzen.

Ich kann nicht einfach zu anderen Menschen sagen "Akzeptiere bitte, wie ich bin", wenn ich Dinge tue, die ihre Gefühle aufrühren oder verletzen.

Das macht mich leider zu einem sehr schwachen Menschen.

Zu einem, dem man sagen kann, "Tu nicht so, als ob Du ein Opfer bist".
Zu einem, auf den man wütend werden kann, weil er nicht so reagiert, wie man es sich von ihm wünscht.
Zu einem, mit dem man beleidigt sein kann, weil er ehrlicherweise sagt, daß er nicht weiß, ob er mit dem Spaß, den sie haben will, zurecht kommt.

Und weil das so ist, habe ich sie gestern nacht so langsam, so behutsam und so zart wie möglich berührt. Ich habe sie überall geküsst, wo ich sie bisher am seltensten küsste. Ich habe an ihr gerochen, um ihr Aroma so wie ich es ein Jahr kenne nie mehr zu vergessen. Ich habe mich vergewissert, daß es für sie der tiefste, echteste, längste, gefühlvollste Sex war, den ich ihr bieten kann. Ich habe alle Liebe, die ich für sie empfinde, in diese Stunden gelegt, um ihr zu zeigen, was es für mich bedeutet, mit ihr zu schlafen. Mit ihr zusammen zu sein. Ich habe sie gevögelt, bis sie vor Glück weinte.

Im schlimmsten Fall war es der Abschied. Zumindest der von einer Nähe, die ich mich vielleicht nie wieder zuzulassen trauen werde.

Ich habe versucht, ihr zu erklären, daß ich sie nie festhalten würde, aber daß doch alles, was sie tut, auch Auswirkungen auf unser Verhältnis zueinander haben wird. Daß eine Auswirkung ihrer Suche nach Spaß und Aufregung sein kann, daß ich die neue Entfernung, die dabei zu ihr entsteht, nicht mehr überwinden kann.

Aber ich glaube nicht, daß sie verstanden hat, was ich meine. Sie hat - und so sollte es auch sein - die Nacht so sehr genossen wie nie zuvor eine. Genau wie ich. Aber ich bin traurig, denn vielleicht war es die letzte, in der ich mir ihr so nah fühlen konnte.

So funktioniert eben meine Abgrenzung.